Marchando una de El Pelotazo

Allá van 3 de los mejores audios del programa El Pelotazo, pá descojonarse un ratito que siempre viene bien.

A esos entrañables poetas urbanos

Hola de nuevo. Hoy vamos a dedicar algo de tiempo en este blog a esos entrañables, enternecedores e imprescindibles poetas urbanos que inundan nuestras ciudades con cantidades ingentes de cerveza y kalimotxo, ambos de marcas sacadas de laboratorio chungo.

Sí, me refiero a esos escogidos para la gloria guarra y decadente: los grupos de punk. A traves de una de las fuentes de sabiduria inagotables que existen, los correos chorra que te mandan tus amiguetes, os traigo esta recopilación de nombres de grupos.

Allá van:

Letrinas rebosantes
Alas de ícaro & Proxeneta Yugoslavo
Masturbame tu que yo soy zurdo
Jhonny juerga y los que remontan el Pisuerga
El Falo de Vigo
Calcetines sudaos
Impacto Fecal
Kagando entre dos coches
Lentejas que es jueves
Panadería Bollería nuestra señora del Carmen
Karton de vino
Rabba
Engantxa la brotxa que me llevo la escalera
Mi marido a dejado de Roncar
El oso Yonqui
Peter punk
Sobredosis de Mistol
Txorretazo de lefa en la almeja de tu vieja
Olor a sobaco
Imperdible en el escroto
Pota fresca
Mus de pus
Cinco contra el calvo
Esguince de frenillo
Eyaculo en tu kulo
Alinfierno en Goitibera
Ceda el vaso
Patada en la papada
Esencia de lapo
Marcelino punk y vino
Red hot chiquetete
Juan Carlos primero y Sofía después Sexo bucal sin anestesia
Callos mugrientos en los pies
Tarzanillos en los calzoncillos
Sarpullido anal
Velatorio violento
Pus bucal
Espermatozoide Facista
Herpes vaginal
Apostoles de Rouco Varela
Mamada zoofilica
Los pelos de tu pezón me ponen morcillón
Chupa chupa que yo te aviso
Zas, en toda la boca
Por detrás disfrutarás
Hongos genitales
Chuminos imberbes
Fucking flanders
Violadores de chihuahuas
La bosta se mira para no pisarla
Coro de curas pedófilos del ardoroso fervor impío
Calcetines sucios
En la leche hecho las uñas de los pies
El ombligo me huele a aceituna
Déjame chuparte los pelos del oído
Empalmada matutina
Tus pezones pinchan

Una vez vista esta demostración de talento poético y actitud bucólica, no se para qué cojones sigue existiendo OT. Un saludo

No te quiero abandonar

No te quiero abandonar, querido blog.

Así que de momento, aunque sea solamente por dar señales de vida, añadiré esta entrada de baja calidad y como relleno, para dar de comer a esas sufridas y poco abundantes personitas llamadas lectores.

Os voy a dejar un par de videos para que reflexioneis sobre el estado del cine en esta enorme y vergonzosa piel de toro llamada España.

Primer Video



Segundo Video



Si despues de estas dos demostraciones aun seguis pensando que el cine español es el peor del mundo, debeis seguir reflexionando. Al menos teneis que dar el beneficio de la duda y dejarlo en el penultimo lugar.

Hasta la próxima entrada.

Un desvarío cinematográfico

Con esto de tener tiempo libre para divagar mientras estoy de baja, he pensado en como serían segundas partes de películas míticas que nos marcaron de pequeño. La primera en ser tratada, o vilmente vilipendiada segun se mire, será E.T. El Extraterrestre.

Ais, que buenos recuerdos de la infancia cuando a ese pobre bicho lo capturan, lo torturan, muere y vuelve para decirle a Elliot que se va para su casa y que mucho amor y que seamos hermanitos. Que si nos paramos a pensar, esto no es una película para niños. O lo que es lo mismo, siguiendo analogías ET-Jesucristo, La Pasión de Cristo debería haberla producido Disney, puesto que ambos son recibidos en la tierra de otro lugar lejano desconocido, torturados, matados y "resucitados" para dejar su mensaje.

En fin, a lo que me quiero remitir con este mensaje es a que pasaría si ET volviese a la tierra en una hipotética segunda película. Desde mi punto de vista, un buen giro argumental para la saga vendría producido por la sed de venganza del bicho respecto a la humanidad entera. Es decir, unas gafas a lo Terminator y el dedo ese iluminado lanzando rayos a diestro y siniestro, clamando justicia por las atrocidades cometidas en el pasado contra su persona. Eso sí que molaría, sería una continuación espectacular de la saga, llevándola a cotas insospechadas de violencia y acción desenfrenada. De este desvarío nace la siguiente portada, hecha por mi persona. Disfrútenla. ETwo... This time, NO!!! (Que gran título comercial)



Aunque ahora que lo pienso, si vuelvo a la analogía con el Barbas jr., más vale que no vuelva a la tierra a convertir nuestra sangre en ácido ni a multiplicar pirañas en nuestros estómagos.